Nevercity

用自己的坚持换来了最后的一日。

我不明白这一次为什么自己会执着和不舍到这样的地步。

想到那样的一个地方，内心多的，依然是一份恐惧。

毕竟，在那里，我并没有找到什么，而当然，也并没有失去什么。

一场忽然觉得平等的游戏。

其实，我真的很认真很认真的思考过自己的道路。

结论是我还是一个恋家的人，除此之外，别无其他。

于是，放弃也许会成为我唯一的归途。

毕竟，我要的，现在已经拥有。

只是，自己与他擦身而过了而已。

于是，自己要来了一场幸福，却没有体验的权利。

其实，自己真的好害怕好害怕。

这是一份从来没有对谁说过的恐惧。

我真的觉得自己是一个很笨很笨的人。

只是，在人生的前二十年中，多的是一份运气罢了。

我拼了什么吗？

来得到如今的局面。

恐怕没有。

这里的人似乎对名校有一种打心眼里的羡慕。

我回来了，似乎无限的荣光。

一如当时考上的时候，那份内心的窃喜。

于是，当那个司机笑着跑下来亲自为我开门的时候。

我竟然会被吓到不敢下车。

我蜷缩了，在车厢内，短短的几秒。

却仿佛过了太久，第一次体验到无法呼吸。

就像面对父亲期冀的目光，我依然退缩。

我从来对他们报喜不报忧。

我希望的，只是他们开心而已，只是让他们会觉得，没有白养过我这个儿子。

却换来一种令我尴尬的局面。

我措手不及。

我常常说，我父亲膨胀的厉害。

我是他的赌注。

只是，很多年前，我自己就已经知道了这场赌博的答案而已。

现在他们赌得越来越大。

我仿佛会失败和害怕得越来越深。

回去了也好，至少不用再次面对这种目光。

至少不用在做着一些与这种目光风马牛不相及的事情的时候会内疚得想哭。

一日的安宁，我不知道自己还能够做什么。

耳边喧嚣不断，我内心安静的出奇。

其实，我真的并没有觉得自己要离开。

我只是一种很奇怪的感觉。

一种害怕得想要哭的情绪。

早上，TM姐姐的短信伴着我醒来。

姐姐说，孩子，你还好吧？姐姐做噩梦了，你要好好的哈。

忽然间很窝心，然后想哭。

我真的很好吗？

昨天晚上一个人在电脑前无所事事的死撑，三点了难以入眠。

本来这会是我今年最后一个在那张睡了19年的床上的夜晚。

我坚持着让他成了倒数第二个。

却不想睡。

没有要陪谁一整夜。

只是想多呆一会，只是想呆着的是清醒的自己。

只是想，明天还会有阳光，还会有露水，还会有面包，还会有爸爸妈妈的微笑，还有会天空。

我知道自己现在这样故作姿态的矫情真的算不了什么，最多也只会换来别人的一句不屑。

但是还是愿意去写，我总觉得这份心情是自己欠自己的。

我要还。

我很感谢那些昨天陪我玩的家伙。

谢谢辣妹和璇仔，谢谢你们最后会来送我。

尽管只是很短很短的一条过道而已。

但是我已经会感受到内心的温度。

其实昨天心情真的很不好。

在一路狂奔去遵义的车上。

司机把速度提得很快。

我吹着车窗外呼啸而过的风。

看着这个城市的一切。

霎时的安生。

就像我曾经那么的无力和无助。

谢谢你们昨天会唱歌，尽管我表演得很快乐。

但是内心依然空洞。

其实，请你们原谅我。

有那么一刻，我会觉得，这份快乐是你们的，我什么也没有。

于是，早早的离开。

回来后也并没有做什么，只是一个人对着电脑发呆。

然后，听妈妈的唠叨。

也许就像那天和XY的聊天一样吧。

我说我是个内心没有安全感的人。

同样的，我也给不了别人安全感，于是，注定了孤独的步伐。

回来了做了很少很少的事情，我的计划没有一件得到过哪怕一丁点的完成。

但是，回来后也做了好多好多的事情。

也许，我伤害了谁。

真的对不起。

就像你曾经在你的BK上给我道过歉一样。

虽然我知道，你看不到这个东西。

但是，内心知道就好。

谢谢你昨天晚上给我的短信，我好好地留着他。

不用回复。

语言也说不了什么。

只是最终离开的戏码还是会准点的上演。

无论我努力了什么，他最终也会出现。

很感谢家人每一次的送我，每一次的迎接我。

我每一次都记得这些好。

谢谢你们让我每一次都如此的风光。

尽管我从来没有对你们表示过哪怕一点点的谢意。

我还是一个羞于开口说内心的人吧。

也许是从小的一个结论，写下来总比说出来要好。

仿佛结不了尾了。

还是就这样结束吧。

就像现在耳畔想起的一首歌，最近喜爱得出奇。

You Are Beautiful…